1. На данный момент Вы не авторизованы. Если Вы уже являетесь зарегистрированным пользователем, тогда Вы можете Войти. Если нет, то Вы можете зарегистрироваться и получить доступ к нашему форуму. Зарегистрироваться.

    Скрыть объявление

Несём позитив в мир! Раздаём ICQ всем участникам раздачи!

Тема в разделе "Халява", создана пользователем "SSH" Security lab, 3 ноя 2009.

  1. "SSH" Security lab

    "SSH" Security lab New Member

    Регистрация:
    03.11.09
    Сообщения:
    1
    Раздач будет несколько, написал анекдот - получил ICQ.
    Один акк - одна ICQ, номера получат все.
    первая раздача 20 номеров...поехали:



    Раздача №1:

    444417714
    444417467
    444414949
    444413414
    444404447
    444404242
    444401100
    444434413
    444429499
    444424042
    444422644
    444488468
    444476446
    444473434
    444470440
    444466545
    444466496
    444464363
    444454550
    444453353
     
  2. lefffko

    lefffko VIP member

    Регистрация:
    01.11.09
    Сообщения:
    26
    В тюрьме:
    - Иванов! К тебе жена!
    - Нихуя! В приговоре ничё такого не было!

    444404447

    спасибо получил.
     
    Последнее редактирование: 5 ноя 2009
  3. Boksic

    Boksic New Member

    Регистрация:
    03.11.09
    Сообщения:
    4
    Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел
    там повестку в райвоенкомат.
    - Опять этот чертов спам, - разозлился он, нервно разрывая
    повестку в клочья.

    444401100
     
  4. rtrru

    rtrru New Member

    Регистрация:
    04.11.09
    Сообщения:
    1
    Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
    выдержке. Один говорит:
    - Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
    В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
    голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
    "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
    что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
    - А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
    выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
    гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

    444466545
     
  5. "SSH" Security lab

    "SSH" Security lab New Member

    Регистрация:
    03.11.09
    Сообщения:
    1
    Набираем обороты!
    Проверьте ПМ,
    номера уже там!


    Не забываем говорить спасибо!
     
  6. digix

    digix VIP member

    Регистрация:
    03.11.09
    Сообщения:
    789
    Идет передача "Что? Где? Когда?".

    Ведущий говорит:
    - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
    Вован:
    - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
    занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
    2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
    не отдал.

    Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?


    444424042
     
  7. burtus

    burtus Member

    Регистрация:
    05.11.09
    Сообщения:
    7
    Мама пишет в тюрьму сыну:

    "Сынок, как тебя посадили, сил нет! Некому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена... Что делать - не знаю."

    Сын пишет ответ:

    "Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят."

    Мама опять пишет сыну:

    "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород! Ничего не нашли - уехали злые, матерились."

    Сын пишет ответ:

    "Мама! Чем мог-помог! Картошку сажайте сами!


    444453353
     
  8. life4fun

    life4fun Member

    Регистрация:
    05.11.09
    Сообщения:
    11
    10 сходств Призедента РФ и Windows.
    - Работают, но потоянно глючат;
    - никто не знает чего от них ожидать;
    - никому не нравятся, но вынужденны терпеть;
    - никто не знает смысл их сообщений;
    - имеют друзей по имени Билл;
    - ожидаемая смена версий в 2000 году;
    - оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).
    Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.

    444404242
     
  9. .faq

    .faq Well-Known Member

    Регистрация:
    04.11.09
    Сообщения:
    67
    Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

    любой нум на твой выбор
     
  10. Watchman

    Watchman New Member

    Регистрация:
    06.11.09
    Сообщения:
    0
    - Вчера пытался собраться с мыслями. - Ну и как? - Всё путём: собрались, посидели, выпили!
    Want a pretty number =)
     
  11. IvanKO

    IvanKO New Member

    Регистрация:
    03.11.09
    Сообщения:
    4
    Ну вот парочка от меня :)

    - Здравствуйте! Меня зовут Таня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...

    В ЗАГСе:
    - Жених, вы согласны?
    - Да.
    - Невеста, вы согласны?
    - Да.
    - Объявляю вас мужем и женой! Можете поменять "семейное положение" вконтакте!


    Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...

    - А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
    - А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

    Две коровы разговаривают:
    - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
    - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

    В соответствии с новым указом Президента Российской Федерации "Об обеспечении информационной безопасности", в ЗАГСе при регистрации будут два раза спрашивать пароль.

    У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже - пельменей

    Настоящая идилия в семье, это когда жена с пассажирского сиденья кроет матом нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов, озвучивая твои мысли.

    Жена мужу:
    - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
    - Интересно, с кого он взял пример?

    Профессор в университете:
    - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

    Порн Шуй - такое расположение мебели в офисе, которое позволяет незамеченным смотреть порнуху

    Красивая, стройная и порядочная девушка, снимет жильё, оплата вперёд... в зад, возможны варианты...

    Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками за*ёт

    - Мылый... у меня две полоски...
    - Ты беременна?
    - Нет, бл*ть, я бурундук!!!!!!!!!!

    - Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер? " не отвечать "Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять? " - "всё равно, лишь бы побольше секса"... Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
    - Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
    - Давай попробуем отвечать осторожно...
    - С тобой!
    - Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
    - Просто быть с тобой!
    - Браво!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
    - Секс!?
    - Б%я...

    Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?

    Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая печень.

    Блондинка:
    - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
    - Это конец позвоночника.
    - Странно, а у меня здесь голова...

    444453353
    и если парочку можно то ещё какойнить любой ;)
     
  12. CashOutService

    CashOutService Active Member

    Регистрация:
    09.11.09
    Сообщения:
    27
    :D супер
     
  13. gluk

    gluk New Member

    Регистрация:
    09.11.09
    Сообщения:
    0
    Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромностью

    на ваш выбор

    ---------- Сообщение добавлено в 21:52 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:50 ----------

    Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

    на ваш выбор

    ---------- Сообщение добавлено в 21:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:52 ----------

    Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

    на ваш выбор
     
  14. IvanKO

    IvanKO New Member

    Регистрация:
    03.11.09
    Сообщения:
    4
    "SSH" Security lab, Больше не раздаёш !? Скинул первым и всё ?
     
  15. avicii

    avicii Member

    Регистрация:
    19.11.09
    Сообщения:
    8
    Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

    Этот пока-что лидер :)

    вот мой:

    Приходит к врачу диджей и говорит:
    - Доктор, когда я играю, у меня член встает. Что это такое со
    мной?
    Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
    - Приходите завтра с аппаратурой, и посмотрим.
    На следующий день приходит тот диджей, снимает штаны и начинает
    играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
    Пациент спрашивает:
    - Ну что это, доктор?
    - По-моему, у Вас музыка пиздатая!
     
  16. neOseru

    neOseru New Member

    Регистрация:
    01.12.09
    Сообщения:
    0
    У мужика сперли кредитную карточку.Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.Жена : -почему ты не отменил её??? Довольный муж отвечает: -потому что ворюга тратит намного меньше чем ты. На меня женитьба подействовала как БлэндАмет на детей уже целый год не одной новой дырки
     
  17. Ozik

    Ozik New Member

    Регистрация:
    02.12.09
    Сообщения:
    1
    Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
    - Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!


    444422644
     
  18. volk2053

    volk2053 Active Member

    Регистрация:
    05.11.09
    Сообщения:
    28
    приходит папа домой и говорит
    папа;дети я стал меньше зарабатывать
    дети;папа теперь ты будеш меньше пить
    папа; нет дети теперь вы будете меньше есть.
     
  19. BaNDiToS

    BaNDiToS Member

    Регистрация:
    04.12.09
    Сообщения:
    21
    - Леш, в баню идешь с нами?
    - Неа, Вован.
    - Леш, ты же мужик, там водка, девки+
    - Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея Руси.

    444488468
     
  20. infinity.xo

    infinity.xo Member

    Регистрация:
    20.11.09
    Сообщения:
    18
    ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
    ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
     
Вверх